Shamia, je sais que tu vas m'en vouloir pour tout ce qu'il y a ecrit. Je tiens à te dire que notre relation ne depends plus que de toi. J'ai mis toute mon ame pour ecrire ca. Je ne mens plus je n'ai plus envie de mentir, ni de fuir. Je ne demanderai qu'une chose, si tu veux continuer il faudra reprendre depuis le debut. Quoi qu'il en soit, je comprendrai ton choix.
 
 
Incapable de prendre une décision, n'ayant aucune envie, aucun rêve. Pas de vie, trop peur de l'affronter. Un con sans émotions, une epave sans coeur. Personne faissant souffrir par son attitude associale, égoïste. C'est moi, tout ça c'est moi. Un portrait de moi. Depuis un mois, je vis dans l'inconnu. Je vis quelque chose qui oscille entre le merveilleux et le cauchemard. Pour le comprendre, il faut remonter, il y a un an. Il y a un an, j'étais une larve. Pas d'envie, pas de reve, profitant de ces parents pour "vivre". Pour tout dire depuis plus de trois je n'etais pas sorti de ma chambre. Je me cachais du monde, me complaisant dans cette maniere de "vivre". Pour completer le tableau, j'etais amoureux d'une fille qui ne m'aimait pas. Et puis, mes parents ont décidé de déménager. Pour moi, un nouveau départ, une possibilité de changer. Premiere année, à Ivry. J'ai essayé de me reconstruire, alors j'ai passé mon bac et mon permis. Pendant, un an, j'ai cru que j'avais changé. Que j'etais reparti sur de bonnes bases, mais non. A part ça, j'etais toujours enfermé sur moi-même. Les seuls changements furent un diplome, une possibilité de mouvement et aussi le fait que j'avais oublié mes pseudos sentiments envers la fille. Puis, Shamia est arrivé, une rencontre un peu étrange. Shamia fut une bouffée d'oxygene. Elle su me sortir, d'une certaine maniere, de ma chambre. J'avais repris espoir. Elle et moi, nous sommes devenu inséparable. Des sentiments se sont liés et une histoire a commencé. Au début, j'etais froid, distant, j'avais peur. Puis, j'ai pris le temps de me poser, de voir ce qui etais pour moi, le mieux. J'ai aimé. Il y a des fois, où je pensais à un futur avec elle. Chaque moments, avec elle, etaient magnifiques. Il eu des bas, des hauts comme dans chaque couples. Pour moi, je me suis senti revivre. J'avais trouvé une envie de m'en sortir. Puis, il y a un mois, j'ai rencontré Karima. Karima, pleine de vie avec le coeur sur la main. Une fille qui vit, qui donne, qui aime. Depuis le soir, où je lui ai parler, je ne pensais qu'à elle. Avec elle, j'ai perdu le sens de la réalité. La premiere semaine fut un rêve. Tous les jours avec elle, tous les moments de complicité. Puis un soir, un baiser. Ce baiser, j'en rêvais et il était là. Il m'a transporté. J'etais heureux, enfin, presque. Ce baiser était aussi une claque. Dans ma tête, j'avais le sentiment d'avoir mal agit. Avec ce baiser, je vennait d'ouvrir "la boite de pandore". Il faut dire que j'etais qu'avec Shamia et elle avec Bernard. Plongé, dans une schizophrénie sentimentale, j'ai commencé à fuir. Juste aprés le baiser, j'ai appellé Shamia, je lui ai dit que je voulais m'engager plus dans notre relation. En meme temps, je continuais d'aimer Karima. Comment agir, quel choix faire ? Rester avec Shamia, pour laquelle mes sentiments n'etaient plus clairs, ou demander l'impossible à Karima. Quelques jours aprés ce baiser, je suis allé chez Shamia. Quand je suis arrivé à la gare, elle était là. Une seule chose résonnait dans ma tête " Vas-t-en !". Et pourtant, j'y suis allé. J'ai menti, j'ai triché, fais semblant. Je me suis trahi, trop de distance entre nous. Shamia, qui avant même mon arrivée, avait des doutes. A découvert, que Karima n'etait pas qu'une simple amie. Que j'avais des sentiments. Premiere dispute. Au debut, j'ai nié, j'ai menti, puis j'ai explosé, j'ai tout avoué. Shamia en larme, moi doutant. Mon état se dégradait, inccapable de choisir. D'un coté j'étais soulagé et de l'autre je me disait que Karima allait se marrier. Cette phrase, je l'ai répété des milliers de fois, qu'elle est même sorti lors de la dispute. Cette phrase comme un lifemotiv' pour me convaincre qu'il fallait que je reste avec Shamia. Quelques heures aprés, un appel de Karima. Elle me dit qu'elle veut tout arreter. Là, un vide en moi. Je venais de tout perdre. Aprés avoir avouer mes sentiments, d'une certaine maniere, je venais de prendre possition. Détruit, par ce revirement, j'aurai pu me laver les mains. Dire "Ok ! C'est bon!", choisir la facililté, me réconsillier avec Shamia. J'ai préferé me battre. J'ai écouté mon coeur. Même, si je ne savais pas quels choix faire, j'en ai tenté un. Maintenant, je me dit que la peur d'etre seul à surment motivé mon choix. Car pour moi, le baiser etait déjà une chose incaccésible, alors lui demander de venir tenter l'aventure avec moi. Un jour plus tard, texto de Karima, "oublies moi". Anéhenti, j'ai parlé de ma situatoin avec des gens. Certains m'ont dit de choisir Karima d'autre Shamia, mais pour la majorité être seul était la meilleur solution. J'ai donc repondu à Karima, qu'elle avait raison. Pourtant, j'ai ecris ma peine. J'avais donc fait le choix de fuir. J'etais rempli de tristesse quand j'ai du me pencher sur ma situation avec Shamia. Shamia, qui en rentrant avait lu mon ecrit sur Karima. Deuxieme dispute. Ayant perdu tout espoir de voir Karima et exprimant aussi toujours de l'amour envers Shamia. J'ai pris la décision, d'essayer de voir si je pouvais continuer avec Shamia. Et pour se faire, j'ai demandé une pause. A mon retour, je suis resté clos dans ma chambre. J'avais besoin de réfléchir. La premiere chose fut de me resoudre à ne plus voir Karima et la deuxieme ma relation avec Shamia. Pour répondre à la deuxième, j'ai choisi de me comporter comme un ami avec Shamia. J'ai pris la décision de voir si notre amour était toujours là, en le laissant renaitre. Pour la premiere, j'avais besoin de temps. Puis un soir, un message de Karima. Je ne vais pas mentir, je l'attendais. Pourtant, ma reaction fut de ne pas en tenir compte. Puis Karima m'a appellé, et là je ne pouvais nier mon envie. J'ai décroché. Et je me suis replongé dans l'enfer de mes sentiments. Partagé, écartellé entre Shamia et Karima. Les retrouvailles avec Karima furent pour moi, une libération de ma peine mais un retour à la case départ. Le probleme etait que je ne pouvait me mentir a moi meme. J'avais envie de la voir. Nous nous sommes, donc vus. J'ai passé des moments magiques. Cependant, j'avais changé. J'étais en retrait. Karima l'a senti. On a parlé, elle est parti. Je lui ai dit des choses que je pensais pas. Je n'arrivais pas à la regarder dans les yeux. J'étais blessé mais dans tout ce qu'elle a dit, j'ai compris qui j'étais, ce que j'avais fait. Maintenant, je réalise comment je suis et l'importance de mes actes. Pour commencer, je dois m'excuser. Je suis désolé de vous avoir fait souffrir. J'ai compris que mes fuites n'étaient bonnes que pour moi. Vous m'avez donné l'amour, le temps et je n'ai pas repondu a vos attentes. Je pensais être le seul a souffrir, mais j'étais un bourreau. Et j'en suis encore désolé. Je sais qu'il est trop tard pour de simples excuses. J'ai été d'un egoïsme sans pareil, un con sans coeur. Par mes fuites, j'ai joué avec vos sentiments. Je tiens juste à vous dire, que je vous ai aimé et que je me mors les doigts d'avoir eu se comportement. Ma premiere réaction aprés cette histoire fut de fuir. Mais si je l'avais fais, je n'aurai rien n'appris. Le but de se message n'est pas de baisser votre rancoeur contre moi. Mais simplement de vous dire pardon.